Gesztenyefa

Szerény, kedves fiú volt. Nem volt különösebben jóképű, viszont sokat edzett, számított neki az egészsége. Ha elengedte magát, akkor a humora is rendben volt, nem próbált meg kényszeresen vicces lenni, akkor inkább csöndben maradt.
Egy biztos: kifogástalan úriember volt, olyan családból származott. Kivette a lányok kezéből a csomagot, mindig előreengedte őket az ajtónál, kinyitotta a kocsiajtót is. A pénz nem vetette fel, de megélt valahogy, jutott szórakozásra is, alkalomadtán.

Magányos volt, a lányokkal nem igazán volt szerencséje, barátai sem voltak sokan, azt a keveset viszont megbecsülte.

Egyszercsak megjelent valahogy a társaságban, amely nem dobta ki magából, ő pedig szépen lassan beilleszkedett. Hamarosan minden este velük volt és látszott rajta, hogy jól érzi magát. Elkezdte a csapat közös hobbiját gyakorolni és ügyesnek bizonyult benne. Azt a zenét is hallgatta, amit a többiek és életében először el-elengedte magát, módjával, de ivott és szívott ő is.

Aztán eljött az alkalom, megismerkedett egy lánnyall. Minden félelmét és görcsét legyőzve udvarolni kezdett, aminek végül meglett az eredménye, a lány odaadta magát neki. A fiú elmondhatatlanul boldog volt, hiszen úgy érezte, sínen van az élete. Voltak barátai, volt szórakozása, nője, szóval végre élt. 

Ragaszkodó típus volt, mint mindenki, akinek nehezen megy ez az ügy, hiszen nemcsak a másikat értékelte, hanem ott volt a saját hatalmas erőfeszítése is. A lány ritkán tűnt fel és az sem keltett gyanút, hogy a fiú minden utalására és szavára, amely arról szólt, hogy szereti őt, nem válaszolt, csak mormogott valamit. Csinos lány volt, kicsit kihívó, szerette, ha udvarolnak neki és szeretett szórakozni is, de teljesen más világból származott, mint a fiú, nem azt a zenét szerette és nem ugyanazok voltak a barátai.

Nem voltak túl régen együtt, talán néhány hónapja, amikor eljött a nyár és a lány úgy érezte, hogy mennie kell. A fiút sokként érte a hír, különösen, hogy a lány nem igazán kertelt, megmondta neki, hogy sosem szerette igazán, az előző pasija után kellett valaki, aki kicsit a tenyerén hordozza. Azt gondolta, hogy így jobb lesz, hogy őszinte, majd a fiú megutálja és keres valaki mást.

Egy júliusi estén a lány csendben sétált hazafelé a kertvárosban, ahol a szüleivel lakott. A cipője kopogása visszhangzott az utcán, sehol nem volt egy lélek sem. Bizonytalan kézzel nyitotta ki a kaput, a sok koktél megtette a hatását. Nemcsak a koktélok, persze, hanem a megadott telefonszám a borostás pasasnak, akivel megismerkedett. A fickó szórakoztató volt, vicceseket mondott, fizette az italát. A lánynak imponált, hogy jólöltözött volt, bár akinek igazán jó ízlése van, észrevette volna, hogy a fickó csak egy a tipikus fehér lennadrágos, kocsikulcspörgetős alakok közül. Csupa felszín, semmi mélység.

A lánynak sikerült végre kinyitnia a kertkaput és megindult az ajtó felé. Valami egyszer csak arra kényszerítette, hogy visszaforduljon. Az ajtó feletti lámpa épp elég fényt adott, hogy a kertet nagyjából bevilágítsa.

A kertben volt egy gesztenyefa.

Annyi fény volt, hogy a lány még ittasan is észrevegye a nagy, sötét foltot az ágak között.

A fiú már nem élt.

 

(a szerző megjegyzése: a történet nagy része sajnos igaz)

… on the Discovery Channel

 A reggeli nap sugarai betüremkednek a leeresztett redőny résein, halvány derengésbe borítva a szobát. A szemem nyitva, szép lassan önellenőrzést folytatok, nem fáj semmi. Csak a fejem, de az nagyon. A szívem zakatol, pumpálja az összesűrűsödött vérem, a szám száraz, mint a por. Körülnézek, konstatálom, hogy otthon vagyok, az ágyamban, egyedül. Nem lepődöm meg rajta, de alakulhatott volna máshogy is. Semmi emlékem nincs a tegnapról, egyelőre. Elkezdek az ágy mellett tapogatózni, a távirányítók megvannak, ezek szerint tévét biztosan néztem. Kotonnak nyoma sincs. Hálistennek. Ezek szerint nem hoztam haza senkit, aki lelépett volna taxival.

Lassan felemelem a fejemet, ami különös kínnal jár. Ez háromalgós fejfájásnak néz ki, amitől majd két napig szenvedek, legalább, beleértve a holnap érkező, legendáriumnak hitt depressziót, ami persze nem több, mint a kiszipolyozott test bosszúja.

Felülök, kibotorkálok vízért. Közben majdnem elesem a földre hányt ingemben és cipőmben. Amúgy sem jellemző rám a rendmánia, de ilyenkor néhány ruhadarabot is egy szürreális festmény formájában bírok elhelyezni.

Iszom, sokat. Legalább egy liter vizet benyelek, meg két fájdalomcsillapítót. Egyszer majd biztos hat, most csak résnyire bírom kinyitni a szemem.

Bumm, első kép, kérek egy unicumot a sör mellé a Cheersben. Felfokozott a hangulatom, igazából hülyeségeken röhögünk, de azt legalább megállás nélkül. Ilyenkor el tudom engedni magam, kimegy a feszültség, meg az állandó gyomorgörcs.

Visszafekszem, bekapcsolom a tévét, Discovery, ami szokott, az agyatlan szombat reggelek tévécsatornája, épp egy tornádó dönt romba valami jelentéktelen falut, bocs, várost Arkansas államban. Pillanatra elgondolkodom, hogy az hol is van, de aztán belövöm, hogy ott középen, Florida felett, nagyjából.

Bumm, második kép, a Holdudvarban vedelünk valami rettenetes vodkás koktélt, depesmód szól, ugrálunk rá, tömeg van. Mit kerestem én ott? Tudom, persze, hogy mit. Állítólag az a húspiac. Mintha valaha is sikerült volna felszednem szórakozóhelyen egy nőt. Nem megy az nekem, valami láthatatlan erő megakadályoz abban, hogy odamenjek és jópofizzak. Nem is baj, így sem vagyok egy matyóhímzés. Z mindig kérdezi, hogy csinálom, én meg nem értem a kérdést. Mit? Hja, nem tudom, csak valahogy megtörténik és az úgy lesz.

A tornádó felemészti a Smith család könnyűszerkezetes házát, repül a station wagon, a tető, meg a falak is, a klotyó különösen látványos, ahogy fehér zsebkendőként tovarepül. Az ilyen szokott utána agyonverni valakit. Hogy halt meg? Rázuhant egy vécé, szegényre. Ó, remélem, legalább üres volt, az milyen ciki lenne már, rádesik egy klotyó és benne van a szar is.

Zingggg, megint bevillan. Ismerősök jönnek, az ő ismerőseikkel. Lányok, fiúk vegyesen. Az egyik csaj jó, tetszik, mozdul valami a nadrágomban egyből. Olyan részeg már vagyok, hogy rettenetesen rámjön a kívánás. Nevezhetjük baszhatnéknak is, persze. Bemutatkozás, nem hallom, mi a neved? Timi, aha, megvan, én Barna vagyok. De szép neved van, mondja, neked is, de nem vagyok őszinte tökéletesen. Szép név a Timi, de semmi különös. Nem érdekelnek a nevek.

Smith család sír, mindenüket elvitte a vihar. Van biztosításuk. Az amcsik azért laknak ilyen könnyűszerkezetes házakban, mert tudják, hogy hiába minden, ha jön a természet, szétszedi egy perc alatt, lehet az téglából is. Két hét és a Smith család boldog lesz az új házában és majd vesznek valami Toyotát, egy hónap múlva már csak a szeméttelep mutatja majd, hogy mi volt itt. Mindenki újra boldog lesz és felhőtlen. Bár ez utóbbi már most is igaz.

Whuhh. Timi kedves, szép a szeme. Jó fej, lehet vele dumálni, jó az alakja is. Behúzom táncolni, ő sem szomjas már. Kis idő múlva a szemébe nézek, úgy is maradok. Megcsókolom, hagyja. A tömeg megszűnik, csak mi ketten vagyunk, jó a szája. Puha. A nyelve ügyes. Mindjárt eldurranok, annyira kívánom, tele vagyok érzelemmel, szerelmes leszek erre a két órára. Ettől leszek meggyőző, a kis aranyos barna kutyaszemeim csillognak, nem lehet nekik ellenállni.

Újabb műsor, most Bear Grylls túlél. Bírom a fickót, egy állat. Kukacot eszik, meg menekül a medvék elől. Fészket rak basszus bárhol, mint valami dodó, bár ő szerencsésebb, hiszen még él. Most Guatemalában kúszik az őserdőben, kalandos.

Zanng. Ránézek a telefonomra, az órákkal ezelőtt elküldött sms-re válasz jött, vicces. Egyből lejövök a földre, válaszolok gyorsan valamit. Vicces próbálok lenni, néha még sikerül is, remélem, ez most olyan lesz. Kibontakozom Timiből, már biztos, hogy nem lesz meg. Tavaly még gond nélkül. De akkor minden más volt. Elkérem a számát, beleírom a telefonomba, soha nem fogom felhívni, talán csak egy párhuzamos univerzumban. Az agyamban megszólal a józan hang, uhh, de jó, hogy most ez így alakult, nem kell megint kínos szituációba keveredni. 

Bear épp egy hideg, taknyos folyóban csúszik-mászik, hogy átjusson a túloldalra, szokás szerint pucér a segge, minden a vízhatlan hátizsákban. Majd mindjárt tüzet gyújt, mert tűzkő mindig van nála, aztán majd megszárad és megeszi a halat, amit fogott, persze nyersen. Kell a fehérje meg a zsír, mindig ezt mondja.

Támolygok kifelé a szigetről, akadozó nyelvvel taxit hívok, az éjszakai nem opció, nem bírom ilyenkor az embereket elviselni. Fizetek, belematatok a zárba, bejutok, tépem le magamról a ruhát, zuhanok be az ágyba, kicsit forog, tévét nézek, hogy múljon. Kikapcsolom, elalszom. Reggel van, az ágyban ébredek, hasogató fejfájással.

Bear kijutott, ismét.

Csoport

 Ahogy beléptem a terembe, minden tekintet egyből rámszegeződött. Kényelmetlenül éreztem magam ettől, de nem azért jöttem, hogy másoknak megfeleljek. Meg kellett találnom a választ. A kérdésre, ami lassan, de biztosan romba dönti az életem.

A szemüveges, szakállas pszichológus, Dr. Gosztonyi rám nézett, majd kedvesen azt mondta a többieknek:
– Kérem, üdvözöljék Barnabást!
– Üdvözlünk, Barnabás! – válaszolták kórusban. Gyűlöltem a Barnabást, engem mindenki Barnának szólított, de nem akartam az orrukra kötni. Nem voltak szimpatikusak. Öt ember ült egy félkörben: egy kövér, szemüveges, zsíros hajú fickó, akinek valószínűleg valami karbantartó a szakmája és az anyjával él, egy ötven körüli nő, bondorított, vörös hajjal, biztosan állami alkalmazott és alkholista a férje; egy huszonöt és harminc közötti asszony, ahogy a rendőrök mondják, kortalan, hurkaujjú, biztosan elvált, rámaradt a gyerek és végül egy fiatal, festett fekete hajú srác, aki meg annyira egyedi akart lenni, hogy sehogysem sikerült neki, gondolom, próbálkozott gitározással, de sajnos szánalmasan tehetségtelennek bizonyult és most nem tud becsajozni. A doktor megkérte őket, mutatkozzanak be, így megtudhattam, hogy a kövér az Gábor, a vörös nő az Erzsike, az anyuka Alexa, míg az emogyerek Krisztián, mi más.


A doktor rám nézett és megkérdezte, miért vagyok itt.
– Azért vagyok itt, mert függő vagyok.
Minden szem rámszegeződött.
– Akar róla most beszélni? – kérdezte a doki. – Nem – mondtam, – még nem akarok, fel kell oldódnom kicsit.
– Hát segítsünk feloldódni Barnabásnak! – fordult a többiekhez a doktor. – Elmondanátok, miért vagytok itt?
A nagydarab azonnal jelentkezett.
– Gábor?
– Gábor vagyok és függő. Nem tudok ellenállni az almáknak. Azoknak a csodálatos, piros almáknak, olyan szép kerekek és… – itt már kipirult az arca, látszott, hogy nehezen veszi a levegőt – … fényesek és amikor az ember beleharap, és ahogy szétömlik a szájában az az édes nedű… – nedű, bazmeg, az, nedű, modoros állat, mordult fel bennem a cinikus köcsög.
– Elég lesz, Gábor, köszönjük. – szakította félbe Dr. Gosztonyi határozottan, de kedvesen a szófolyamot.

Ezután a többiek is elmondták a titkukat. Erzsike banánfüggő volt, néha egy banánnal aludt, bár azt mondta, hogy most már egy ideje nem csinálja, köszönhetően a terápiának. Pontosabban nem egy ideje, hanem négy hónapja és 3 napja nem evett banánt, nem vitt egyet se magával munkába, de a hűtőben még volt egy-egy darab, ami ha megrohadt, a gyerekei kicserélték titokban.

Alexa a paradicsomra volt rákattanva. Már szinte szétmarta a belét a rengeteg paradicsomzabálás (bár ez nem látszott rajta), mégsem tudott leállni. Még a teje is elapadt, nem tudta etetni a kis Istvánkát, csak tápszerrel és emiatt persze bűntudata volt. Egyszer még öngyilkos is akart lenni, de nem komolyan, csak bezabált egy csomó gyógyszert, aztán három napig aludt. Az anyja talált rá, a gyerek szerencsére az apjánál volt. Mindig bűnösnek érezte magát, ha nem volt vele a gyerek, mintha rossz anya lenne.

Krisztián, megfelelően a kinézetének, természetesen egzotikusgyümölcs-függő volt, egészen pontosan a mangóról nem bírt lejönni. Mindenkinek olyan a függősége, mint ő maga: a mangó is csak egzoktikusnak látszik, miközben máshol például kurvára közönséges gyümölcs. Azért a gyereknek magamban felírtam pirospontként, hogy már majdnem egy éve nem nyomott mangót és tisztában volt vele, hogy mégis függő. Mindezt úgy, hogy megállta, nem volt uborka-terápián.

Én kerültem sorra. Éreztem, ahogy a sav felkúszik a torkomig az idegességtől. Kíváncsian néztek rám a többiek, talán már nem is utáltam őket annyira, tudják milyen az, függőnek lenni. Ámbátor volt egy nagy különbség köztünk. Míg ők az élvezetet hajtották, nekem ez nem jutott ki. Az enyém keserű függőség volt.

– Barnabás vagyok. Azért jöttem ide, mert függő vagyok – ismételtem meg magam. – Birsalmafüggő.
– Három éve lettem rabja a birsalmának. Előtte sokfajta gyümölcsöt ettem, szerettem is mindet, de aztán egyszer ebbe belekóstoltam és nem volt menekvés. De nem kellenek a fiatal, szép példányok. Azok nem ízlenek. Akkor az igazi, amikor kicsit megfogja az idő. Pár apró ránc lesz a héján, a színe sem olyan üde már. Azt nem tudom megállni. Az az alattomos benne, hogy először is, nehéz beszerezni, drága, kevés helyen lehet kapni, szóval küzdeni kell érte, felderíteni a forrásokat. Amikor megvan, sokáig nézegetem. Nagyon nehezen veszem rá magam, hogy a számhoz emeljem. Amikor beleharap az ember, akkor édes. Olyan, mint a jó szex. Ahogy forgatom a számban, csodálatosnak találom az ízét. Aztán előjön az utóíze. Keserű, rettenetesen keserű. Kiköpném, de nem tudom, mert még ott a fejemben az az íz. Hiába minden, csak rágom és rágom, miközben eltelíti az epe a számat. Amikor lenyelem végre, még sokáig ottmarad, felböfögöm, szenvedek. Hiába iszom, hiába próbálkozom mással, ott van folyamatosan. Aztán lassan elmúlik. Akkor megőrülök és veszek egy újat. Rendületlenül hiszek abban, hogy egyszer találok egy édeset, mellékíz nélkül.

A többiek tágra nyílt szemekkel néznek rám, leesett nekik, mi a különség az ő függőségük és az enyém közt. Talán tisztelet, talán sajnálat van a szemükben, nem tudom.

– Mondja el nekünk, most mit érez – néz rám az orvos.
– Nem tudom. Ürességet? – válaszoltam bizonytalanul. Igazából gyomorgörcsöm van, szenvedek, sehol a megkönnyebbülés.
– Mondja, Barnabás, most, hogy elmondta a függőségét, mit fog tenni? Megpróbál egyedül megküzdeni vele, vagy velünk marad?
– Maradok. – sóhajtottam, majd lerogytam a székre.

Megpiszkált vendégszöveg

A vadászat a vadász számára egyrészt alkalom a szigorú önfegyelem gyakorlására, másrészt eszköz a másik nem megismeréséhez és megértéséhez. Megtanít gondolkodni, szabadságszeretetre, jó ízlésre és tiszteletre nevel. Elvezet a környezet és a hozzá tartozó jelenségek elmélyült megfigyeléséhez. A vadászat megfelelő irányba tereli a vadász személyiségének alakulását. Oyan etikai értéket fejleszt ki benne, amely nélkül a vadászat csupán az

 

ösztönök gyarló megnyilvánulása volna. 

Megsütött

Kapitány vagyok a hídon, szememet a távolra szegezem, kezem a korláton, figyelem a békés habokat a nagy melegben és a fel-feltűnő halakat benne. Nem ficánkolnak, meleg a víz, fáradt tespedtséggel mennek a dolgukra. Tartjuk az irányt, a legénység teszi a dolgát. 

Kis, sötétkék hajóra leszek figyelmes, japán, ringatózik a vízen a metsző napsütésben. Feltűnik egy alak rajta, nőalak. Messze van, nem néz errefelé, nem érdekli a hatalmas hajó, amin állok. Másfelé visz az útja, érzem. Nem látom jól, de úgy néz ki, mintha sellő lenne. Emlékeztet valakire. Arany a haja, mellét fekete ruha takarja, alatta kékesen csillogó pikkelyek, a fényük elvakít. Jelenség, ismeretlen emlékek törnek rám. Elszorul a gyomrom, a lábam remeg, izzad a tenyerem. Egy emberrel beszélget. Hirtelen eltűnnek a szemem elől a kajütben és a kis hajó gyorsan távolodni kezd. Megsütött a nap biztosan, hallucináltam egy pillanatra.

Mélyet, utolsót szívok a cigarettámból, elnyomom. Visszamegyek a hídra és kiadok egy teljesen felesleges parancsot, valamit tenni kell.

Harag

 Haragudtam. Igazán. Évekig bennem volt a gyűlölet, már csak a keresztnév hallatán is, öszerándult a gyomrom, ökölbe szorult a kezem. Mit tettél, te féreg, kérdeztem magamban, számtalanszor. Elvakultan vádoltam.

Aztán egyszer úgy alakult, hogy egy helyen, egy időben és rájöttem, hogy a sötét fákkal teleültetett kertemben nevelgetett gyűlöletem ott maradt. Nem tudtam utálni. Meg nem bocsátottam, de az utálat sem ment. Jelentéktelenné vált, mert nem számított.

Tisztábban is láttam, árnyalt lett a kép. Mit, kit utálok, miért? Minek? A múltat nem hozhatja vissza senki, csak a jövő számít. 

Elmondom, hangosan, hadart szavakkal, összevisza. Sértett vagyok? Nem, de más szavakat mondok, mint amit gondolok. Persze, mert sértett vagyok.  Megbánom, mert: minek? Értelmetlen energia, fekete szavakat fröcsögni, megbántani a másikat, legyőzni, felnégyelni, kivégezni. Nem is érti: nem is akarja érteni. Aztán ott állsz a hulla felett és nézed, mit tettél, vérben úszik az arc, amiről álmodtál, hogy a tiéd mellett van.

Mi lesz, elmész a temetésre, hogy úgy tegyél, mint aki szomorú, miközben a lelkiismereted az, ami ráncba gyűri az arcodat? Fújd ki az orrod, ne legyél hülye, csöpög a taknyod, barátom.

8 seconds to rebirth

Nyolc rohadt másodperc. Néha öt. Megáll az idő egy pillanatra, egy mély alámerülés és vizes leszek, mert elmerültem. Szemekben. Van olyan, hogy szerelem első látásra? Fenét. Van olyan, hogy uhh, vele még dolgom lesz? Hogyne. Nyolc másodperc alatt eldől, hogy itt van, itt van újra, elragad, majd úgyis kicsinál.

Mindenkinek van addikciója, nekem ez, innentől gyors autóval, padlógázzal száguldok a szakadék felé. 

Vörös a haja, kék a szeme. Szőke a haja, barna a szeme. Enyhén husi, nagyon vékony. Egy gyerek, két gyerek. Nincs esetem, nem kinézetre megyek. Van esetem, a tükörképemet keresem. Jó. Csillog a szeme. Az enyém is. Tudom, hogy nekem annyi. Megoldom, hogy megismerkedjünk, már bénázok. Erős, nem működik az önbizalmam tökéletesen, pedig van. Bizonytalanságban tart, küzdök keményen. Ha küzdök, értékelem. Megbecsülöm. Odavagyok. Nyereg. Csók, szex, akármi. Boldog vagyok. Végre ért valaki, végre értek valakit. Tudok vele beszélni, meghallgat és meghallgatom.

Aztán a szokásos. Mellébeszélés, leginkább hallgatás. Magammal beszélgetek. Erőlködöm. Drama queen leszek. Béna. Nem érti, hogy mi bajom, nem értem, hogy miért nem érti. Sértő vagyok, fulladozom az önsajnálatban. Fogalma nincs róla. Nem hallod, üvöltök, lenn a mocskos utcán.

Megunom magam, összeszedem, radar bekapcsol. Újra a régi vagyok, ami nem akarok lenni, de menni kell a dolgoknak.

Nyolc másodperc. Újra kezdődik majd minden. Nirvána? Minek.

Szag

Kevés dolog van, ami összeköti a teljes emberiséget.
Mindenhol van hangya és pók.
Mindenhol vannak kurvák.

És mindenhol van kajaszag.

A fáradt vasárnap délelőttök nehéz rántotthús-illata a folyosón. Megvan a budapesti régi bérházban és megvan az elegáns toronyházban is. Mert az olaj szaga, amiben sül a hús, kiszökik és önálló útra indul. Végigmegy a házon, kiköt az ágyadban, ahol épp a tegnap esti delíriumból lábadozol. Ahogy elindulsz otthonról és megcsap a másodikon. A McDonald’s előtt, ahol tinédzserek állnak sorba Big Mac menüért. Az utcai sütödésnél Bangkokban.

Ahogy elindul, szörnnyé válik, lehántja magáról a fűszerek, az alapanyagok illatát és szag lesz belőle, egyre nehezebb. Bejut az orrodba és ökölcsapást mér a gyomrodra. Beleeszi magát a ruhádba és nem szellőzik ki, még a cigarettafüstnél is rosszabb. A legjobb étel látványát is b-kategóriás horrofilm jelenetévé változtatja, abban a pillanatban soha többet nem akarsz enni.

Kelet-Európában, a világnak ebben a súlyosan retardált részében ehhez egy dolog biztosan kötődik: a panel. Zsíros bajszok, ócska pólók, koloniál szekrénysor és az a kicsi konyha, ami nyáron valódi pokollá változik, benne a kiszabadulni készülő szaggal. Húsleves, rántott hús, krumplipüré, csemegeuborka. Minden rohadt vasárnap ugyanaz, az ötlettelenség fényes győzelme az életen.

Patás ördög, Vénusz a neved.

Zümmög

 Tévedés volna azt hinni, hogy itt, az űrállomáson a gépek kattognak, meg csipognak. Eleve: azt hinni, hogy van bárminemű aktivitás.

Nincs.

Az űrben csönd van, legalábbis én már csak a csöndet hallom. A gépek egy dolgot csinálnak: zümmögnek. Halk zaj ez, aztán az ember megszokja és onnantól nincs semmi, ami megszakítaná a megfigyelés csendes magányát. Ha üzenet jön Bajkonurból, az is csak egy e-mail, semmi különös. Szöveg, kis, rövid adatforgalom, a hang sokba kerülne, könnyű észrevenni.
Amikor megjön a Progressz, az is csak tompa döndüléssel csatlakozik, hogy aztán átemelhessem a szállítmányt a MIR-re. Lent természetesen mindenki azt hiszi, műholdat lőttek fel. Oroszok vagyunk, szuperhatalom, megtehetjük.
Zacskós borscs-t eszem, nem finom, de megszoktam. Minden ételnek egyforma íze van. 

Hogy miért vállaltam el ezt a küldetést? A pénzért, természetesen. Ha majd egyszer lemegyek, jól fog jönni az a sok rubel. Vehetek egy dácsát, Szentpétervár közelében, ott tengetem majd nyugdíjas éveimet. Sok minden nem marasztalt a földön. A családomtól messze élek, a nő, akit tényleg szerettem, elhagyott egy moszkvai bróker kedvéért. Sok pénz, nyitott BMW, utazások, dolce vita. A fickó (higgyék el nekem, nem féltékenységből beszélek) amúgy az a típus, akit rendes férfiember képen törölne, tenyérbemászó. Fehér lennadrág, vékonyra nyírt szakáll, hosszú haj, ráadásul meg van győződve arról, hogy ő egy vicces fickó. Tudjuk, hogy milyenek a vicces fickók, ugye. Hiába, a nagy szerelem csak az Anyeginben létezik, az életben nem. Okos lehetsz, még akár jóképű is, ha nem elég nagy a mellényed, akkor neked lőttek, barátom. Nem olyan nagy meglepetés ez: az evolúció alapszabályáról beszélünk, a színes, sokat mutató hím a nyerő, okos sast meg még nem látott senki, mert megdöglött.

Ezért vállaltam a küldetést.

Öv a kézben

Pedig én úgy igyekeztem. Próbáltam olyan lenni, mint amilyet szeretett volna. Okos, nyugis gyerek, jó tanuló. De ha egyszer beszóltak. Piszkáltak, hogy Hamupipőke. Nem hagyhattam szó nélkül.

Sokszor meg nagyon unatkoztam, a mostohatestvéreim nem beszéltek és nem játszottak velem, mert utáltak. A mostohaanyám meg különösen. Anyám, ez még a mostoha szóval sem stimmel, nem volt az anyám. Az anyám meghalt. Elvitte a lelke. Inkább csak Mari. Meg a buta kölykei. Nekik is odacsaptam, pedig tudtam, hogy jön. De a tiszteletet ki kell vívni. Ez az én apám, az én házam.

Persze akkor jött apa, ordított, ahogy anyuval is tette. Levette a szíját és ütött. Vagy ami épp a kezébe került. Most megint a szíja van kéznél. Közeledik, igyekszem összegömbölyödni, jó picire, de csak üvölt, hogy ne bújjak el, legyek férfi, ha már képes voltam egy nőt megütni. Pedig az nem is nő, csak a Mari. Ronda, kövér ember. A nők, azok valami mások, olyat csak a tévében látni, meg az újságokban, amiket Mari vesz. Abban vannak igazi anyák is. Volt egy olyan a múltkor, amiben három anyuka volt, az egyik nagyon szép.
Senki sem tudja, de ezeket a képeket, ha nézem, ott lenn történik valami és akkor simogatom magam és az jó, csak minden maszatos lesz. De az újságra nagyon vigyázok, nehogy baja legyen, mert akkor jön apa, meg a szíj. Azt képzelem olyankor, hogy nekem is ilyen szép anyukám van, vagy ha felnövök, akkor ilyen lesz a feleségem. És szép gyerekeink lesznek.

Érzem, hogy a fejemen csattan, egyszer, kétszer, háromszor, sokszor, lassan elsötétül minden. Nem érzek fájdalmat, csak arra a szép anyukára gondolok, akit láttam abban a fényes újságban. Ő az én anyukám is, nagyon szeret engem.